Prece

Eu tenho a ilusão do silêncio, se é que você me entende. Sentei no banco da capela vazia e pensei isso, que não há um lugar mais silencioso do que esse. Talvez os cemitérios, você contestaria. Eu tive um amigo que visitava esses lugares ao entardecer e até fazia fotos em preto e branco. Havia aquelas imagens dos anjos com suas asas abertas, algumas quebradas. Asas de concreto corroídas. Mas eu não quero isso, algo bizarro, eu só quero o silêncio. Entrar nele completamente. Como um surdo. Queria ficar surda do silêncio de Beethoven. O banco de madeira é um pouco rústico. Essa capela é tão pequena! Foi feita para se chorar nela. Um amor chorou neste lugar e toda vez que eu entro aqui esse pesar se revela no silêncio. Você já sentiu isso? Que um lugar guarde um sentimento profundo e dorido assim por toda a eternidade? Nessa capela feita de pedras, em seu espaço exíguo eu sinto o cheiro do tempo. O silêncio só é entrecortado pelo canto de algum pássaro lá fora. Dentro só há a quietude se debatendo entre as quatro paredes. Alguém acendeu uma vela cuja chama tremula levemente. Eu olho em volta e não há muito o que ver além dos poucos bancos e algumas imagens pequenas. O crucifixo, um Jesus menino, uma Nossa Senhora. A luz que entra é pouca embora faça sol lá fora. O tempo escoa, mas eu não tenho mais pressa de nada, não nessa tarde de fevereiro. As pessoas estão de ressaca ou se preparam para mais uma noite de folia. Eu não tenho vontade de alegria, se é que você me entende. Eu busco o silêncio para bem longe dos tamborins.Eu estou sozinha com a minha aflição que não é maior ou menor do que a de muitos outros seres humanos. A diferença é que esta é a minha aflição. Conto os dias que me separam do que desconheço e que virá como um momento de paz no meio dessa tristeza. Você não pode me ouvir realmente, eu sei disso. Eu falo para mim mesma porque acho que Deus está tão ocupado... Eu só queria esse silêncio me preenchendo, curando as minhas feridas. Porque, você sabe, estou sofrendo. Nem mais nem menos. Na medida do que me foi reservado, só isso. Daqui a pouco tenho que voltar. Hoje até que está calmo. Nenhuma emergência. Ninguém gritou demais ou entrou em coma. Por enquanto o dia está indo bem. Mas, você sabe, eu me refugio aqui porque preciso esquecer os esgares, os gemidos, as dores alheias. Entre injeções e ataduras, eu preciso de um pouco desse silêncio quase perfeito como o de uma cova vazia. Eu sei que é loucura, mas... vou embora. Não sei. Eu venho aqui todos os dias em busca desse silêncio que é quase como um celibato forçado. É que depois que você partiu naquela manhã de setembro, bem, eu nunca mais me apaixonei. Ontem eu lembrei que há quatro anos você não está aqui e, no entanto, eu não consigo amar ninguém e isso, você me desculpe, mas isso deve estar errado. Todos dizem que está. Eu sei que sim, mas não consigo.Eu até quero, mas não acontece, você compreende? Só que é assim. Eu decidi que vou embora. Não venho mais a essa capela. Vou buscar esse silêncio que me fascina em outro lugar que eu ainda não sei qual é. Depois eu aviso pra mãe porque se eu falar agora ela vai se acabar em desespero. Então, depois eu vou para esse lugar que ainda não sei qual é. Precisa ter silêncio lá. Precisa ter liberdade e luz. E se anjos existirem por certo não possuem asas de concreto, não é? Nesse caso eu quero ouvir o farfalhar dessas asas e sentir o cheiro da vida como nunca senti. Que o tempo se escoe, já não me importa. Só quero o silêncio, como um surdo, o silêncio de onde eu possa morrer de mim mesma quando eu quiser e isso não vai doer, vai?